Мемуары не гейшы

alckapone @ 2006-10-07T08:43:00

2006-10-07T08:49:18Z

Как меня задолбала эта учеба. Я хочу гулять, тусить, ходить в клубы, спать дома, тупо смотреть телевизор, но только не учиться. В этом семестре чересчур много прогуливаю, потому что пары бывают 4-6, а я не могу знать, куда заведут меня ноги в очередной учебный день. Вот, например, во вторник ноги завели меня в парк, потом на памятник, а потом резко наступило утро.

alckapone @ 2006-05-10T16:32:00

2006-05-10T13:43:14Z

За последних дней 8 Зеленоградск мне порядком надоел. Я там была трижды, и только однажды видела фейерверк и танцевала на дискотеке. Последний приезд в Зелик запомнился особенно. Пробка на дороге, мы в автобусе, окна запотели. но я их не вытираю теперь, потому что один человек озадачил меня, сказав о том, что каждый раз, когда я вытираю рукой запотевшее стекло, я вытираю испарения всех людей. Стало противно. Так вот пробка на дороге, очередь машин, фейверк кончился, сожаления нет, ведь не за этим мы туда собственно ехали. а потом был променад, прогулки по ночному пляжу, танго и вальс без музыки, дорога домой в последней электричке, куча знакомого народа, Северный вокзал, памятник Петру, такси с телевизором и море позитива!!!!!! А вчера опять же море, только уже в Светлогорске. сложилось впечатление, что приехали туда только для того, чтобы спуститься на пляж, сказать "Море" и поехать назад на машине, у которой полетел глушитель. Думала, что проведу вечер блаженно, весь день пила соки, колы. Да не вышло. вино и шашлыки - святое дело. а потом поездка домой на маршрутке за 100 рублей, двухчасовая прогулка по улицам. И озадаченность. А еще теперь у меня дома два чужих свитера ( я не вор, мне просто холодно).

alckapone @ 2006-05-04T15:25:00

2006-05-04T12:29:50Z

Я очень не люблю людей, которые берут на себя чересчур много, особенно когда это не в их весовой категории. А еще я поняла тот факт, что когда смешиваешь дружбу и работу, то происходит потеря. Дружбы. И появляется сильное желание сменить работу. Ненавижу, когда на меня морально давят!!!!!

Праздники

2006-05-02T13:33:46Z

В субботу вели заседания на родине-матери-отце. Мне казалось, что все довольно скучно, но проснувшись на утро и выслушав мамины тирады в свой адрес, я поняла, что суббота прошла довольно бурно. В воскресение провели блаженный во всех отношениях день дома у Кати,а вечерком того же дня отвезли на какое-то озеро, где мы жарили сосиски на костре. И вот в понедельник грянул Мир, Труд, Май!!!!!! Именно этот тост, а еще различные его вариации служили нам тостом в течении всего дня. А день был довольно насыщенным: парк Калинина, а потом вечерняя, даже ночная поездка в Зелик на фейверк. Приехали поздно, фейерверк видели частично из окна автобуса. Ока были сильно запотевшими. В Зелике поняли, что делать тут нечего, решили валить домой, но из-за ряда причин не поехали. Лжеинформатор дал нам лжеинформацию о том, что должен быть какой-то опен эйр. Короче, ничего не было, мы тусили на грибах, уехали в час ночи, потом ловили попутки и оказались дома!!!! А с утра все по старой схеме. Скоро еще праздники.

Люди - инвалиды

2006-04-28T12:51:25Z

Боже мой, я вчера вечером упала. Нет, упала - это еще мягко сказано. ЕБНУЛАСЬ я, совершив во время падения тройной или четверной тулуп. Тулуп совершался как в воздухе, пока я падала, так и на асфальте, когда я уже упала. А дело было так. Часов 11 вечера мы шли по улице и ржали. На дороге я увидела тихо валяющуюся тряпку и решила применить на ней приемы карате. Я задрала ногу в сложнейшем по технике исполнения приеме, пнула тряпку. Она полетела, но не вперед, как я и хотела, а через меня назад и попала в Катюху. Она решила мне отомстить, схватила тряпку. Я испугалась ее возмездия и стремительно побежала, она увидела, что я убегаю, начала меня догонять. Я ускорялась, кричала, мне было так весело. Но тут я поняла, что падаю. Все произошло в доли секунды. Это был смертельный поворот. Я лежала на земле, в пыли и плакала. Результаты: локоть на правой руке - стерт ужасно, кисть на правой руке в маленьких царапинах, на ладони левой руки - пузырьки с запекшейся кровью ( подскажите, как их лечить), рукав кофты на правой руке тоже стерт, а самое главное - дырка на моем любименьком вельветовом пиджаке, да еще и ноги в синяках!!!!!! Сегодня руки болят ужасно, особенно правая. Со мной такого давно не происходило

alckapone @ 2006-04-26T11:31:00

2006-04-26T08:43:14Z

Почему-то долгое время считала, что пить вино можно только для поддержания аппетита за ужином, для поддержания милой беседы с м.ч., либо на пасху.,т.к. особого алкогольного действия данный напиток на мой организм не оказывал. Но данное мнение в моей голове разрушилось не так давно. А именно когда мы с подругой выпили 3 литра белого на двоих. Это ужасно. Вот и вчера мы тоже по белому с ней. А сегодня плохо. Не могу работать совершенно, и на учебу не поеду. Досижу до обеда и домой, спать. Создам себе в комнате "искусственную полночь", задернув шторы, закрою глазки, такие тяжелые-тяжелые веки и даже снов заказывать не буду. А дел - гора: сессия близится, надо реферат сдавать, материала по которому практически нет, надо определяться с темой диплома, что меня очень напрягает, надо обзванивать клиентов, точнее не клиентов, а людей, которых я должна заставить стать клиентами фирмы, в которой я работаю. А еще и праздники майские. Жесть как она есть. В последнее время все откладываю на следующий день, поэтому мой шеф и дал мне книгу по ОПД прочитать. Сдался мне этот тайм менеджмент. Короче, домой, домой, домой.

alckapone @ 2006-04-25T14:43:00

2006-04-25T11:52:16Z

Ура!!!!! У меня наконец-то кончилась депрессия. Недели 3 ее уже точно нет. Я просто все еще раз проанализировала, взвесила все плюсы и минусы, поняла, что тот человек, из-за которого мне и было фигово морально последние 5 месяцев, не тот, кто мне нужен. Что я больше его не люблю. В доказательство тому привожу тот факт, что когда я слышу о нем новости, то не волнуюсь. Я практически о нем не думаю, вернее сказать не мечтаю о нем и о том, что могло было у нас быть; я не плачу, вспоминая прошлое. Оно было и хорошо. Теперь моя душа и мое сердце свободны. А раз свободны, то есть выбор. Я просто посмотрела вокруг себя и поняла, что существует столько вариантов. Одним словом надо в кого-нибудь влюбиться!

АААААААА!!!

2006-04-19T15:27:30Z

ААААААААА! Помогите, как меня заколебала работа, особенно если эта работа заключается в протирании своих штанов в офисе и периодическом обучении. Голова болит, хочется спать, абсолютно нарушился график жизни и режим питания. Я не ем после 6 вечера, а так как сейчас приходится приезжать домой с работы приблизительно в 8-9 вечера. А так как приезжаю я уставшая от умственной деятельности и голодная, то в силу того, что после 6 я не ем, приходится довольствоваться только яблочком с чашкой кофе или чая. Такая постановка вещей меня не устраивает абсолютно. Вот я и не знаю, может, найти другую работу с более удобным для моего организма графиком, а, может, дождаться лучших времен на этой работе, когда закончится обучение, и заканчивать я буду часов в 5-6 вечера?

alckapone @ 2006-03-06T07:40:00

2006-03-06T05:50:48Z

Завтра в 8:37 отходит мой поезд в Питер! УРА!!!!!!! А сегодня буду собирать вещи.
Одна вещь меня убедила в правильности высказывания, что дуракам везет. 2 молодых человека, являющихся по совместительству еще и братьями (один - старший, другой - младший), приехали в наш город из славного Череповца. И их добрый папа купил им обоим по квартире. У младшего-немаленькоя трехкомнатное жилище в новостройке, у старшего я не знаю какое жилье, но в соседнем подъезде той же новостройки. Так вот, пообщавшись с одним их братьев, прочитав его ответны на сканворд, я поняла, что везет именно ДУРАКАМ. Так, пигмент моркови у него - это ЗАРОДЫШ, показная пышность - грудь, а видимый край Солнца - это Луна. Таких экзерсизмов в сканворде было еще очень много, это-лишь то, что я запомнила. И поэтому, даже не смотря на его трехкомнатную квартиру,я не захотела с ним общаться впредь никогда, так как я не могу с дурачками. А квартира хорошая:(

alckapone @ 2006-03-01T00:19:00

2006-02-28T22:27:13Z

Сегодня меня пытались вернуть на путь истинный, указать на мои ошибки, которых я сама не замечала, а точнее не хотела замечать. Думала, меня устраивает и ладно, а кого не устраивает, тот и сам знает. То, что мне казалось нормой моей жизни, оказывается ее пороком. На данный момент я не могу жить иначе, но после сегодняшнего разговора захотелось что-то изменить. Отрадно, что обо всем говне моей жизни мне сказал близкий человек. Я не знаю, как мне перестать вести свой образ жизни, я не знаю, как жить по-другому, т.к. мои деяния уже прочно вошли в привычку, а от привычек, как известно, трудно избавиться. А, казалось бы, так просто проснуться на следующее утро, встать с кровати, посмотреть на себя в зеркало и сказать - жизнь прекрасна и хороша! Что же мне мешает? Я сама.
Маша, спасибо тебе! Я думала сегодня над этим весь день. Вот приеду из Питера и пойду на танцы!

alckapone @ 2006-02-28T00:27:00

2006-02-27T22:30:19Z

1 Хочу перестать грызть семечки
2 Хочу весны и тепла
3 Хочу замуж

alckapone @ 2006-02-27T00:25:00

2006-02-26T22:32:15Z

Вчера один молодой человек (или не очень молодой) НИКОЛАЙ, желая со мной познакомиться на дискотеке и хоть как-то завязать разговор, спросил:"А как Вы себя чувствуете здесь, когда вокруг столько малолеток?" На что получил мой ответ, что я себя чувствую вполне комфортно, так как сама еще не старая. Он так подозрительно хмыкнул и сказал сокраментальную фразу: "Среди молодых мы все молоды душой!" Блин, неужели я так старо выгляжу для своих 20 лет? Или мне пора завязывать с ночными клубами и начать ходить на танцы для тех, кому ЗА.....? Эх, дожили.

alckapone @ 2006-02-25T00:16:00

2006-02-24T22:28:32Z

Трандец, наши проигрывают Финам. хочется ругаться матом, громко и со вкусом. А вообще я не люблю олимпиады. И не потому, что я не патриот, а я просто не люблю олимпиады. Сидеть перед телевизором и болеть за наших. Я не понимаю кайфа. Ладно уж хоккей или фигурное катание, но смысл терять время, болея за нашу сборную по керлингу, или за биатлонистов, лыжников. А за спортсменов, защищающих честь нашей страны в таком виде спорта (или разновидности вида спорта), как СКЕЛЕТОН. Сырки и йогурты "Скелетон" знаю, а вот вид спорта, нет. К своему же стыду. Один раз во мне проснулся олимпиадный болельщик, это была олимпиада 2002 года, по-моему. Так вот, у наших было туговато с медалями, тем более с золотыми. И пара фигуристов Бережная и Си(е)харулидзе взяли золото в парном катании. Их награждали, играл гимн РФ, был поднят российский триколор, а я рыдала в три ручья от гордости или сама не знаю от чего. Что было с этим комплектом медалей потом, вспоминать не хочется. И за это я тоже, кстати не люблю олимпиады. За то, что наших по жизни засуживают. как будто мы допинг вместо каши все поголовно едим, как будто мы хуже других. А вот украине надо вообще газ окончательно отрубить за то, что их лыжница упала на нашу Чапалову. Это был определенно политический ход:вы нам газ жопите, а мы на ваших лыжниц падаем.

alckapone @ 2006-02-24T00:25:00

2006-02-23T22:28:34Z

Вчера узнала, что один человек сменил номер мобильного телефона. Было очень обидно. Зачем менять, ведь я могу позвонить или написать? Вероятность того, что я подам знак была небольшой, но она все таки была. Значит, этому человеку все равно, дам я знак или нет, каковы размеры вероятности, есть я вообще или сдулась. А это обиднее всего.

alckapone @ 2006-02-23T02:00:00

2006-02-23T00:03:56Z

Праздник начался сегодня в 10:30 утра а закончился приблихительно в 22:00. В результате разгромленный туалет, залитые компотом полы в кухне и след от укусов нв ноге и плече. Это мы так весело ко мне домой пришли. А сейчас что-то стукнуло меня в инет полезть. Сушняк мучает. Завтра воздержусь от каких-либо праздненств.

В предвкушении праздненств

2006-02-21T22:19:51Z

Я нахожусь в предвкушении завтрашнего праздника. Мне все равно, что 23 февраля только послезавтра, а своих однокурсников женский коллектив нашего потока будет поздравлять 22. А это удачный старт к предстоящей серии выходных. Главное не переборщить и постараться выжить.

alckapone @ 2006-02-21T00:38:00

2006-02-20T22:59:04Z

Хорошй сегодня выдался день, ничего особенного не произошло, а мне все равно хорошо. Позитивно. Я нахожусь в предвкушении чего-то, сама еще пока не знаю, чего. Знаю, что скоро будет дорога. Много километров и несколько границ, много воспоминаний и несколько слез, много смеха и несколько замечаний за это, много пассажиров и несколько проводников. Хочу ехать в поезде, смотреть в окно на мелькающие деревья, на города, так похожие друг на друга, что кажется, что презжаешь мимо одного и того же города, смотреть на рельсы, которые вскоре сольются в одно целое, заезжать в туннели, длинные и не очень, и делать в темноте неприличные вещи, красть сало у соседа-украинца, например, или пугать бабушку с нижней полки. Хочу смотреть на поезд, стоящий напротив, а когда один из поездов тронется, думать, кто едет на самом деле: мы или они, и вообще относительно кого и чего мы или они движимся. Хочу выходить из теплого вагона на перрон незнакомых станций в незнакомых городах, курить, вдыхая дым, болтать с попутчиками, а потом нестись назад в вагон, боясь, что поезд уедет, оставив тебя одну на перроне. Курить в тамбуре, занимать туалет. Идти повагону, жадно ища своё место, путая его с чужими. Предъявлять документы таможенникам, мило улыбаясь или делая вид, что везешь контрабанду. Вслушиваться в стук колес, распознавать песню поезда, она интересная, потому что поезд исколесил тысячи железных дорог, ему есть, что рассказать. А тот, кто язык поезда не понимает, тот еще не сильно пьян. А потом конечная остановка. А я всматриваюсь в окно, привела себя в порядок, скрываяя остатки бурного вечера. Ищу глазами знакомые лица, любимые лица, которые точно так же ищут своими глазами тебя. Находишь их, взгляды встречаются, и улыбки на наших лицах. Выскакиваешь из вагона, совсем забывая про вещи, напрыгиваешь на встречающих, обнимая их руками и ногами, целуешь всех-всех-всех, ни про кого не забывая. На щеке остается помада, а в сердце - счастье. Я приехала, наконец-то.

alckapone @ 2006-02-20T00:45:00

2006-02-19T23:07:32Z

Иногда мне кажется, что в моей голове нет ничего, кроме мыслей о нем. Они всепоглощающие, они сидят в моей голове и никак не хотят оттуда выходить. Казалось бы, в жизни так много вещей, над которыми надо подумать, а я не могу перестроиться на них. Я прсыпаюсь и думаю о нем, я иду делать себе завтрак и думаю о нем,, выхожу из дома, еду куда-нибудь, сплю, постоянно думаю. Что бы я ни делала - ДУМАЮ. Мне это надоело.

Ботаны

2006-02-17T08:22:39Z

Я сижу в аудитории, на своей кафедре, вроде как надо делать каки-то лабы, а мне в падлу. Как обычно возьму все у ботаников, сдам, защищу и в конце семестра получу зачет. Интересно, а ботаники обижаются, когда такие вот средние студенты как я, пользуясь их умом, сдают не только лабы и контрольные, но и полностью сессию? Или это их вечный удел - давать списывать? Я люблю ботанов, без них мне пришлось бы туго. Иногда хочется самой стать ботанюгой, не злостной, конечно, но хотя бы как в школе: хорошо учиться и быть в центре "светской жизни". Ведь по сути жизнь ботаников скучна. Что они видят, кроме книг, компьютеров, лекций и подготовок к семинарам? А что вижу я? Проще сказать, что я как раз и не вижу научной литературы, провожу время за компом не программируя, а играя или шарясь в инете, на лекции хожу только, чтобы скрасить досуг, а к семинарам практически не готовлюсь. Зато вагон впечатлений: как какая-нибудь тусовка - я там, дискотека - пожалуйста, просто погулять - опять я, а на утро голова болит, и с ума схожу от того, что я накануне сотворила. Мне и по улицам иногда ходить страшно, вдруг кто-нибудь узнает, подойдет, поздоровается или наоборот кирпичем кинет. А я и не узнаю.

alckapone @ 2006-02-14T00:20:00

2006-02-13T22:27:06Z

Еще один ничего не давший мне день прошел. Слава Богу. Может завтра случится чудо, и произойдет что-нибудь хорошее. Мне надоело все, надоело это однообразие. Нет ничего хуже однообразия. Разве не так? Даже писать ничего не хочу. Вообще!!!!

alckapone @ 2006-02-13T02:58:00

2006-02-13T01:07:38Z

О, Боже! Как закрываются глаза, как отяжелели мои веки. В голове полный бардак, кажется, что мозгов там нет, так как абсолютно нет никаких мыслей. Пальцы нажимают на кнопки клавиатуры скорее по безусловному рефлексу, чем выполняют приказы мозга (который, как выяснилось, сегодня ночью отсутствует). За что мне был подарен день 12 февраля? Я его не прожила, а просрала. Я не сделала ничего хорошего в этот день, но и ничего плохого я тоже не сделала. Просто слонялась, лежала и ела, курила, ела, лежала и слонялась. По кругу. А зачем была суббота 11 февраля? Чтобы понять, что все зря, что зря я живу, зря надеюсь, зря пытаюсь хорошо выглядеть? Суббота дала разочарование и головную боль в воскресение. Надо задуматься над тем, как я живу. Точнее я знаю, что живу неправильно. А как жить и с чего начать перемены?